На головну

Напишите мне

Анегдоти в ваші роти :)

***
Йдуть дорогою двоє чоловіків. Повз них на швидкості проїжджає мотоцикліст без голови. Думають - що за дива. Незабаром знову мотоцикліст без голови. Що за прикол. За дві хвилини знову на швидкості проїхав мотоцикліст без голови:
- Куме, а що це за дивний сьогодні день - все мотоциклісти без голови? - каже один
- Е! Куме, поверни свою косу в іншу сторону і все буде гаразд.

***
Суддя звертається до підсудного:
- Чому ви тричі грабували магазин?
- Викрав сукню для дружини. Але ж ви знаєте жінок, - пояснює підсудний. - Не зміг підібрати її розмір за одну примірку.

***
У магазині чоловік запитує незнайомку:
- Перепрошую, до якого відділу ви пішли б, якби мали 500 гривень?
- До відділу косметики.
- Дякую. Побіжу туди шукати дружину!

***
Підчас інтерв''ю з мільярдером:
- Яке найбільше щастя принесли вам гроші?
- Думаю, те. що моя дружина перестала куховарити.

***
Мама співає колискову над ліжком дитини. Співає, співає, а хлопчик не закриває очі. За півгодини підводиться та говорить:
- Мамо, ти гарно співаєш, але я вже спати хочу.

***
Родина автомобілем повертається з села до столиці. Їх зупиняє даїшник. Чоловік виходить з машини. починає сперечатися:
- Я їхав зі швидкістю 60 кілометрів
- Ні, шановний, ви їхали 80
- На спідометрі було рівно 60.
Раптом з авто визирає дружина й каже:
- Товаришу міліціонер, з моїм чоловіком марно сперечатися, коли він п''яний.

***
На плацу вищикувався батальйон. Командир:
- Хто поїде збирати картоплю. два кроки вперед!
Зі cтрою виходить 10 солдат.
- Інші добиратимуться пішки, - каже офіцер.

***
- Ви даєте кредити під чесне слово? А якщо не поверну?
- Вам буде соромно перед Господом, коли потрапите на небеса.
- Та коли я ще туди потраплю...
- От якщо п''ятого числа не повернете, шостого потрапите.

***
Розмовляють двоє батьків:
- Ну, як тепер справи у твого шибеника у школі?
- Уже краще. Але на батьківські збори ходжу поки що під чужим ім''ям.

***
Дівчина приходить найматися на роботу секретарем. Керівник фірми їй пояснює:
- Над усе ми цінуємо у працівниках ініціативність...
Дівчина:
- Чудово! Куди ми йдемо сьогодні ввечері?

***
- Учителька з української літератури поставила мені двійку.
- Чому?
- У творі "Як я провів літо" я написав: "Дякую, добре",

***
Хлопчика запитують:
- Як звати твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а як тато її гукає?
- Іди сюди.

***
Посперечалися бвоє сусідів, хто в церкві менше на тацю дасть.
Перший поклав одну копійку, дивиться на другого.
Другий кладе копійку:
- За двох...

***
Хлопець запитує у молодшої сестри:
- Де ти була?
- У Маші.
- І що ви робили?
- У ляльки грали.
- Ну і хто їх виграв?

***
Тренер утішає боксера, який зазнав поразки.
- А все-таки в останньому раунді ти свого суперника здорово налякав.
- Чому?
- Ха, йому здалося, що він тебе вбив.

***
Дружина чоловікові:
- Бачиш цю людину на фотографії?
- Так.
- О шостій вечора забереш її з дитячого садка.

***
Директор заводу виходить уранці з дому, бачить: в автомобілі новий водій.
- Як ваше прізвище, шановний?
- Називайте мене не ім''я - Вася.
- Ні, я всіх підлеглих називаю на прізвище. Як ваше прізвище?
- Коханий.
- Так. Поїхали, Васю, запізнюємося.

***
Із прокуреного пивного бару серед ночі вивалюються чоловіки.
- Що це за дивний запах?- запитує один.
- Це свіже повітря, - пояснює перехожий.

***
Натурниця прийшла до художника на сеанс. Він запросив її разом поснідати. Сидять, п''ють каву. Раптом грюкнули двері. Художник:
- Швидше роздягайтесь! Дружина йде!

***

Маленький хлопчик їде повз маму на велосипеді:
- Мамо, а я їду без рук! - кричить він і завертає за будинок.
За кілька хвилин він повертається, шепеляво говорить:
- Мамо, глянь, я вже без зуба їду!

***
- Що це за татуювання у тебе нижче спини: 00-88 АІА?
- Це не тату. То дружина натиснула на газ, коли я гараж відкривав.


***
- Відтепер вам доведеться кинути пити, палити, зустрічатися з жінками.
- Але ж я - чоловік!
- Можете продовжувати голитися.

***
Молода дружина:
Тепер, коханий, ми цілий тиждень їстимемо одну страву. Я не помітила, що рецепт в кулінарній книзі розрахований на дванадцять осіб.

***
Лікар пацієнтові:
- Ви отруїлися нікотином.
- Ні, лікарю, я не палю!
- Шкода. Це надто ускладнює діагноз.

***
Жінка чоловікові:
- Раніше ти був щасливий, якщо бачив мене хоч декілька хвилин на день!
- І нині теж!

***
Рано-вранці на березі річки чоловік сидить із вудкою. До нього підходить ще один рибалка.
- Як сьогодні вода?
- Чудова. Риба зовсім не хоче з неї вилазити.

***
Дружина в суді:
- Я вимагаю розірвання шлюбу. Чоловік без мого відома продав увесь кухонний посуд, а гроші пропив.
Чоловік:
- Я теж наполягаю на розлученні: нестачу посуду вона помітила тільки на шістнадцятий день!

***
Телефонують із моргу в автосалон:
- Скажіть, ви сьогодні скільки спортивних мотоциклів продали?
- П''ять.
- Отже, двоє ще десь катаються.

***
Син забігає до батька в кабінет:
- Тату, я на хвилинку, тільки привітаюсь.
- На жаль, ти спізнився. Вже забігала твоя мати й вигребла з моїх кишень геть усе.

***
Помирає сторічний одесит. До нього навідується дев''яностодев''ятирічний товариш і питає:
- Ну, як ти?
- Погано, дуже погано. Мабуть, скоро говоритиму з Господом.
- Слухай, я тебе прошу: якщо Він питатиме про мене - ти мене давно не бачив і взагалі ти мене не знаєш.

***
Грабіжник через віконце банку підсовує касирці записку: "Всі гроші швидко покладіть у валізу, якщо дорожите власним життям!".
Касирка бере записку, мовчки перебігає очима, щось пише на звороті й просовує назад. Грабіжник читає: "Поправте, будь-ласка, краватку й усміхніться. Вас знімаєть на телекамеру!".

***
Шкільний учитель каже колезі:
- Працювати стало геть неможливо! Учитель боїться директора, директор - інспектора, інспектор - начальника управління освіти, начальник - міністра, міністр - батьків, батьки - дітей... І тільки діти нікого не бояться.

***
На прийомі у кардіолога:
- Скільки пляшок пива на день випиваєте?
- Чотири.
- Але жя дозволив тільки дві!
- Терапевт теж дві дозволив.

***
На проїжджій частині вулиці, де зупинка заборонена, стоїть старезний "москвич". Підходить даїшник:
- Це ваша машина? - питає у водія.
- Моя.
- Сто гривень!
Водій, подумавши:
- Сто п''ятдесят - і забирайте!

***
Чоловік приїхав до Одеси на відпочинок. Поселився в готелі, оглянув номер і звертається до покоївки:
- Ви знаєте, у мене на вікні висять одразу дві сітки. Не можу здогадатися навіщо.
- Це для того, щоб ви могли спокійно спати з відчиненим вікном. Дрібна сітка не пропускає до номера комарів, а крупніша не пропускає мух.

***
Листування ув''язненого з матір''ю.
"Сину, вже осінь надворі, пора копати картоплю, а мене схопив радикуліт. Як підуть дощі - пропав урожай..."
"Мамо, сама картоплі не копай. Тим більше, що на городі я закопав два автомати Калашникова і пістолет Макарова..."
"Сину, приїздила міліція. Перерили весь город, викопали картоплю, нічого не знайшли..."
"Ну, чим зумів, тим і допоміг...".

***
Дзвонить телефон. Господиня бере слухавку:
- Алло!..
- Скажіть, будь-ласка, - чується чоловічий голос, що належить відчутно нетверезому, - я з вами по телефону говорю?
- Ні, по телевізору! - дратується жінка.
- О Боже! Прямий ефір, а я - в трусах!

***
Два прокурори обідають у вишуканому ресторані за столиком біля вікна. На вулиці повно людей. Спостерігаючи за їхньою метушнею,один прокурор каже:
- Поглянь, колего, скільки людей перебувають на волі через відсутність доказів!

***
Лікарю, ви впевнені, що у мене двадцять третій тиждень вагітності, а не двадцять сьомий?
- Абсолютно!
- Господи, я ж не за того заміж вийшла!

***
- Для поліпшення травлення я п''ю пиво "Оболонь", для регулювання кров''яного тиску - червоне вино, коли грипую - коньяк або перцівку, ангіну лікую слив''нкою, для підвищення загального тонусу вживаю самогон, настояний на калган-корені...
- Вибачте, а звичайну воду ви п''єте?
- На щастя, такої хвороби в мене поки що нема.

***
Дзвонить до одного терориста 007:
- Алло!Бонд...Джеймс Бонд.
-Акбар. Аллах Акбар! - чути звідти